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要不要做全职太太

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为什么推荐这篇文章?

全职太太俨然成了高危职业,那到底还要不要做全职太太?

推荐三篇小文,各有说辞,我问过一个公务员朋友,她老公是做企业的,家庭情况挺好的,我问她为什么不辞职?她说,工作与顾家不冲突,我上班只是为了独立,为了给孩子做个榜样,我不希望在孩子眼里,妈妈是个无所事事的人,我更不希望我的焦点只在孩子和老公身上,我应该有属于自己的人生。

A:《一个全职太太的悲剧人生》

很累了!想早点睡,可是今天看到的一幕,我必须记录下来。

下午去工作室,在一楼大厅看到一个四十多岁的大姐,记忆告诉我我们见过,就直接叫住了她,她也认出我。是秦丽的一个朋友,全职太太,老公在海南做海鲜生意,常年不回来。她在家的职责就是带孩子做饭。穿衣只知道穿上不冷就行,不管是否好看、是否适合自己。作为朋友秦丽把她带到过我的工作室,希望她可以接受我的着装指导。

今天她让我震撼!

我们一起上了21楼,电梯中她告诉我她怕一个人乘电梯,感到恐惧!她竟不知单双号电梯如何乘。秦丽出差不在办公室,我们不熟,她不愿多待,怕打扰我工作,就出门走,边走边嘟囔,我听出她好像不知如何乘坐电梯,就放下手中的东西,把她送到电梯口,等来电梯。她问我是否按个1门会自动关上且回到一楼。我点头,坚定地点头!

电梯门合上下行。一种凄惨的感觉涌上来!为她,一个四十多岁的全职保姆大姐。眼神让人感觉不到生活的美好,空洞!

女人该不该在家做全职太太?记得周一的新闻有这个话题,来自国际方面的调查报告。好像欧美国家、日本赞成票多。

现代女人对于全职太太有两种理解:一种理解是不能做全职太太,长时间没有了经济收入会被丈夫当成是寄生虫,不是有人说爹有娘有不如自己有,丈夫有还隔只手吗?再就是和社会也会完全脱节的同时也和丈夫没有了共同语言,因为丈夫正在社会的需求下不断进步,而全职太太呢却成天围着锅碗飘盆转,以丈夫孩子的为中心,环境完全不同就会造就完全不同的两种人,要是真到了话不投机半句多的时候而全职太太的婚姻也就到了摇摇欲坠的时候了;另一种理解就是做全职太太很不错,不用每天挤着公车去上班,还可以一觉睡到自然醒,有足够的时间去购物,如果有业余爱好的话还能有时间发挥发挥。

不管是哪一种理解,男人对全职太太是什么态度呢?他们能完全接受吗?其实男人们都希望自己的太太是一个出得厅堂入得厨房的女人。但是如果一定要回答这个问题的话就要视情况而定了,有能力经济实力雄厚的男人当然想要一个全职太太,在打理家方面得是一把好手,首先是要知道教育孩子,再就是要孝顺和照顾他的父母,家里的一切都不需要他来操心,他只管在外面打拼就可以了,有经济实力的男人特别需要全职太太;而没有能力的男人理所当然地希望自己的太太能有一份工作,在经济上能帮到这个家,更希望太太能在工作方面能帮助到自己。

不管男人想不想要女人做全职太太,在此,女人在做全职太太之前首先要考虑到家庭不条件,别家庭条件不好也成天呆在家里不出去找工作,就算你认为自己会是一位非常称职的全职太太也是多余的。全职太太也不能一味地在家里只煮饭带孩子,有时间多看看书看看新闻,做一些有意义的事情来做,别成天一说话就半句不离丈夫和孩子,心里也成天只装丈夫和孩子,可一旦丈夫背叛你的时候就会如天塌下来一般的感觉了。

所以说,全职太太不是男人要与不要的问题,是女人愿意不愿意做和男人有没有能力的问题。愿天下的女人永远快乐.幸福!!

B:《别把全职太太当待遇》

人生中,职场无处不在。把回归家庭做全职太太当职场退路,你就输了。

不知从何时起,越来越多的女人向往做全职太太,似乎这种身份可以昭示老公有经济实力,还显得自己优雅。抱这种目的,做不好全职太太。

以我在日本做了多年全职太太的经验而言:人生中,职场无处不在。在家庭中,作为主妇,同样要具备职业素养、职业精神、职业道德。假如在职场上未被认可,也别指望把回归家庭当退路。家庭不是逃避责任的避风港,放任自己的结果,是可能在家庭中也地位不牢,“被下岗”。

和先生建伍认识时,我在东京一家国际连锁酒店西餐部做行政管理。那年我28岁,事业算是春风得意,但每年都必须调去一个陌生的地方,重新开展业务。漂泊感让我发自内心想定居下来,暂别工作,嫁人生子。

建伍在一家日企做组长,嫁他入籍之前,我以为做全职太太比上班轻松很多。真“跳槽”后,我才发现,这份工作一点也不轻松。

虽然我掌管建伍的工资卡,但家里财政情况并不好,空有权利却无可支配资金。建伍买了一套带小院的两层小楼,35年贷款,他那时月薪是40万日元,每年两次奖金,金额大约是六个月薪水,每年加薪一次。看来似乎可观,但仅房贷每月就得还18万,加上居高不下的物价,必须精打细算才刚刚够用。

我学会了记账,每月还贷多少、水电煤气电话之类的固定开销几何、饮食支出多少、人情往来多少、临时计划外开销哪些……月底一结,略有盈余便面有喜色,寅吃卯粮便愁眉苦脸,琢磨着要从哪里缩减一点开支。

那些体力活更让人头疼。房间都是铺的榻榻米,每天必须清洁。用吸尘器是不够的,必须再用打湿又彻底拧干的地板巾细细擦拭,顺着蒲草编制的纹路走向使劲,一点点地将微尘清理出来。

天气好时,榻榻米必须搬到院子里做紫外线消毒。每块榻榻米长1米宽0.5米重10斤,楼上楼下的榻榻米加起来是300块。拆下、搬出、搬进、安装,一整套工序下来,工作强度远超万米长跑。

有些女人骨子里就怕的东西也必须迎难而上,比如蟑螂。市售杀虫水不能用,会在木板墙壁和榻榻米上留下擦不掉的痕迹,必须自制硼酸丸子:把半斤洋葱剁成泥,挤掉水分,兑入一盒硼酸粉、三两面粉、一勺砂糖、一勺奶粉,搅和均匀,捏成汤圆大小,彻底干燥,摆在蟑螂出没的地方。每天还得去检查丸子有没有被啃过,找找家里有没有毒发身亡的蟑螂。

整天宅在家里也是不行的,还要经常抛头露面,才能显示你的存在感。起先我常穿着家居服去买菜,收获无数怪异眼神。邻居太太委婉地告诉我,对全职太太而言,去菜市场的性质等同于职业女性进办公楼,哪个女人会穿着睡衣去上班?所以,哪怕累得半死,出门前也必须打理好头发换好得体的衣服,略微化个妆,蹬上高跟鞋前往菜场。

后来生了女儿,公婆也搬来一起生活,我愈加忙碌。从早上5:50起床做饭,通常要忙到晚上9点半。作为全职太太,我每天的工作时长超过12小时!

这还是平常日子,遇到特殊日子还需“加班”。比方说到了樱花祭,要举家出行去看樱花。起床就必须提早到4点,必须做出涵盖寿司、天妇罗、沙拉、关东煮、三明治……九种食物的赏樱大餐,将硕大的食盒填满。

一家人换好和服,去繁花似锦的樱园。找个好位置铺好草席,将花三小时做好的食物一份份排开,给老公和公公倒酒,给婆婆倒茶,给女儿倒果汁。樱花树下美食如云,多有格调的场景。可是,我坐在那里,要努力克服上下眼皮打架的困顿。

中元节,更忙得像打仗。要开列出礼尚往来的亲朋好友名单,预算出每家的节礼档次,去卖场挑选价位适宜的礼物,回到家精心包裹成礼盒模样,再送去邮局,在中元节五天前统一寄出。

几天之后,别人寄来的中元节礼接踵而至,一一登记,然后逐一打电话表示感谢,称赞对方送的礼物。

身兼厨师、清洁工、财会、采购员、邮递员……多种职业于一身的我,每年只有两天假期,母亲节和生日。这两天我的待遇就像皇后,家务由公婆和老公分担,女儿都会给我端茶倒水叠被子,还能收到老公用工资卡外微薄外块买来的礼物,以及公婆赠送的传统节礼,还有女儿手绘的做家务券、按摩券。

8年后,因为某些原因,我结束了这段婚姻,带着女儿回到大连生活。得知我的经历,经常有同性朋友打听做全职太太的细枝末节,流露出些许艳羡。

但我建议她们,不要轻易去尝试全职太太这份职业。虽然不需打卡签到,但一样有不可忽视的工作纪律、作息安排。而且其工作时间之漫长,劳动强度之高,加班费之匮乏,劳动保护之欠缺,都比职场更需要牺牲精神、奉献精神。

据我所知,哪怕在日本,全职太太的比例也在下降,短短5年,就从72.45%降至62.9%。婚后女性都选择继续在职场打拼,虽然跟男人抢饭碗有难度,但比做全职太太依然容易一些。

也有认识的朋友选择了这份职业。可惜据我观察,形似神不似,与其说是全职太太,倒不若称为无职太太。贤惠点的还能承担家务,享受型的索性请了保姆,自己只负责吃饭睡觉打麻将。不用上班,就连最基本的装扮都开始省略,顶着蓬松的头发,裸露着蜡黄的脸,整天跟人抱怨老公回家吃饭越来越少,跟自己的交流越来越少,自己越来越无聊……

我很想告诉她,请显示出你的职业道德,表现出你的职业素养,发挥出你的职业水准吧。

最近有这么个说法,全职太太是一份高危职业。但我觉得,应该有个前提——低能,才高危。

C:《别低估了全职太太的含金量》

以前在我的观念里,全职太太约等于免费保姆or拜金女。但当我认识全职太太姜琳后,观念有了180度的大转弯:原来,敢主动走上全职太太这条道的,都有两把刷子。据说,和我观念同步改变的,还有各国驻华大使馆的签证官。10年前,要出国旅游,拒签率最高的就是那些无业的全职太太,签证官不但担心她们的支付能力,还质疑她们的出国动机;而现在呢,这些老外都开了窍了,全职太太不仅不会给他们国家添麻烦,还可能是他们的财神奶奶。

以一敌十的“八爪鱼”

姜琳长得有点儿像电影演员陈数,同济大学城市规划专业毕业,辞职前在一家知名的房地产公司做前期设计。有了老二后,就没再上班,回家当了全职太太,到现在,已经12年,儿子上高中了,女儿也上小学6年级了。

每天早上5点半,姜琳就要起床给家人做早饭。其实,她可以不这么早的,但她不允许自己蓬头垢面地出家门,所以,要给自己留出半小时的梳妆时间,这也是任何人、任何时候,看到姜琳都觉得精致得体、赏心悦目的原因。另外,从我认识她到现在,有15年了,有段时间几乎天天见,但我从没见她穿过重样的衣服,我一直好奇,她家不到100平方米的房子里,怎么装得下她那么多的衣服和鞋子。

7点,姜琳准时出家门,送女儿上学,下午4点再接。中间这段空当儿,我曾经以为她会闲得滋歪滋歪的,替她发愁。可每次打电话,她都在忙着。

就拿上周五来说吧,早上,她送完女儿后,先回家把家里收拾利落,又给儿子买机票、订酒店,因为儿子要去香港参加SAT考试,为大学出国做准备;然后,又给女儿买要参加区艺术节的演出服以及一些日常用品,为了节省时间,除非急着用或网上买不到的,她都会在网上买。

中午,姜琳简单吃了一点儿东西,就赶紧出门到北小街桥的交通执法站交违章罚款,车子下月要验车。交完罚款,又去交通银行和工商银行办理各种转账,排队等候的时候,她还要打一堆电话:和老师约时间,安排女儿的赛前排练;给老人打电话,问问有没有事儿。她说:“杂七杂八的事儿很多,手机上的日历每天都要有十几条。”

之后,还要赶时间,去接女儿。4点半到家后,她就开始进入紧张的作战状态:做晚饭,给女儿检查作业,洗漱,能上床睡觉最早也要11点。

到了周六、周日姜琳更忙,忙得都没有时间吃饭。她要拉着儿子、女儿全城飞,参加各自的N个课外班。

有人说全职太太等于一名保姆,一名司机,一名家教的总和。但姜琳认为,这是常态下,如果在非常态下,全职太太的角色更多:孩子生病时,她是赤脚医生和护工;孩子打球时,她是副教练兼陪练;孩子参加活动时,她是专职摄影师;老公有客人来访时,她是临时公关经理;家里老人心情不好时,她是解心宽的心理咨询师……作为全职太太,家里的一切事儿就都是你的,你必须像“八爪鱼”似的全张罗,以保证老公专心工作,没有后顾之忧。

把太太当成职业不简单

没有收入、没有社会角色,还要事无巨细地做这么多琐碎的事儿,已经足可以让一个女人疯掉了,但在姜琳看来,这些仅仅是全职太太基本的职能,完成这些,只能算是合格,前提还是非常好地尽心完成。说到尽心,姜琳说她做早晚饭,至少两周不重样;接送孩子,从来没有迟到过;给孩子辅导功课,她能给高二的儿子讲不等式和双曲线。

“但这些并不能在老公和孩子们面前给你的角色加分,如果你要在家里有地位,让老公和孩子认可你、尊敬你,必须还要让自己有魅力,有让他们佩服你的地方。”

对于姜琳来说,为了保持容貌和身材,每天5点半起床,常年不吃晚饭,已经是一个让人佩服的“狠角色”了。但姜琳说她能做得更好。儿子小时候总是忘戴红领巾,她从没有批评过他,还每天贴心地在孩子的书包里放几元钱,以便孩子在学校门口的小卖部买些小玩意。这样,6年下来,家里攒了几十条红领巾。当姜琳最后拿给孩子看时,孩子很惊讶,不好意思地说:“都能做一个被子了。”为了让儿子吸取教训,姜琳真的让老人拿这些红领巾做被面,给儿子做了一床被子。之后,儿子做事细心多了,也不浪费了,还很感谢妈妈的宽容。

虽说姜琳这些年一直没上班,但实际上也没有花老公多少钱。在辞职之前,她就和老公谈好,回家做全职太太可以,但每年必须给她10到15天的假期,她要出去旅游、放松,因此,姜琳每年都能自己出国旅游一次。

她是去旅游了,但她并不放松,她会想尽办法看看有没有挣钱的机会,所以,她经常从国外买一些东西,回来卖,比如化妆品、皮包、钻石等。有一次去巴厘岛,那边的木雕既便宜又有特色,她买了一火车皮,仗着自己有熟人,卖给一些房地产项目的售楼处、样板间和会所。仅这一笔买卖,挣的就够她花几年的。

姜琳说:“很多全职太太没有社会地位,没有收入,貌似平庸,但实际上,非常有能力。”比如她的一个闺蜜吴妍,老公的一个朋友生病,她把东直门医院享受国务院政府津贴的一位“国医大师”给请到朋友家里,这可不是一般人能办到的,这个朋友后来成为老公公司的最大客户。再比如她的另一个闺蜜小常,几年前,孩子小,赋闲在家期间,36岁高龄考研究生,毕业后找了一个可以解决北京户口的单位,解决了孩子将来一系列的上学问题。你很难用金钱来衡量她们对家庭做出的贡献。

“如果你把全职太太当成一份职业,这是你唯一的舞台,所以你只能做好,毫无退路,否则,你会输得很惨。”姜琳说,这是她的心里话,也是她努力的动力。

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